Ganz schön hart

>Ein Rentner - Ehepaar kauft
ein Haus im Münsterland für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

" Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?..."

Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett,da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
"Wie alt sind Sie denn ?..."

"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

"Sie geht mir auf den Sack..."

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."





"Guter Tausch!"

Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“

"Nicht nötig“, erwidert die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt,
bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn:
"Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt,
bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
- "Na ja", sagt der,
"Die Frauen haben immer gesagt:
Mein Beileid.
Und die Männer:
Hast du dein Pferd noch?"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wieder zukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben Sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jede Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"

In diesem Sinne,schönen Mttwoch.

Fallschirm

Das Flugzeug eines Hobbypiloten gerät außer Kontrolle. Der Pilot springt ab. Er zieht wie ein Verückter an der Leine, doch sein Fallschirm öffnet sich einfach nicht und er stürzt unaufhörlich immer tiefer. Plötzlich kommt ihm einer von unten entgegen!

Der Pilot: "Super, sag mal kennst Du Dich mit Fallschirmen aus?"

Antwortet der andere: "Ne, Du Dich mit Gasheizungen?"