Ohauerha

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jede Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Warum haben so viele Trabbis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind. /

Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann ..."

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter

Fritz und Egon sehen sich auf dem Fussballplatz ein Spiel an.
Fritz blickt immerfort nervös hinter sich,
während Egon das Spielgeschehen gespannt verfolgt.
"Interessiert dich wohl nicht", knurrt Egon seinen Freund an.
"Hast wohl Angst, dass dein Roller geklaut wird?"
"Klar!" sagt Fritz.
"Deiner ist schon seit einer Viertelstunde verschwunden!"

Richter zum Angeklagten:
"Sie sind wohl nicht in der Lage ein Fahrzeug zu führen,
schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fußgänger angefahren!"
Antwortet der Angeklagte:
"Wie viele darf man den maximal?"

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Der Osterhase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker:
"Fünf Brötchen du Blödmann!"

Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche,
und der Osterhase verschwindet wieder.

Am nächsten Tag kommt er wieder:
"Fünf Brötchen du Blödmann!"

Sagt der Bäcker:
"Wenn du noch einmal kommst,
nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt er wieder,
und fragt: "Hast du Nägel?"

Der Bäcker: "NEIN!"

Osterhase:
"Dann kannste mich auch nicht festnageln,
also fünf Brötchen, du Blödmann!"

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Ich habe auch einen:
Ich war heute voll tanken!

Lustig, oder? Bei den Preisen kann ich garnicht soviel essen, wie ich schucken möchte.

Rio

Ein Mann war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, wie war es in Rio?"

"Ach, in Brasilien gibt´s nur Fußballspieler und Nutten!"

Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"