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Verfasst: 17.01.2011, 16:11
von Ggandalph
Tja, hätte ich Glück gehabt: Ich trage meine Breitling rechts
.
Verfasst: 17.01.2011, 16:16
von Ggandalph
Kommt ein Mann zu Obi oder zu Eisen-Karl (egal) und möchte eine Kettensäge kaufen: "Mit dem Modell schaffen sie mind. vier Bäume am Tag", lobt der Verkäufer das Produkt.
"Super", sagt der Mann, "genau was ich brauche".
Zwei Tage später kommt der Mann zurück und klagt:"ich habe alles gegeben, aber mehr als zwei Bäume waren nicht möglich. Ich möchte eine andere, leistungsfähigere Säge". Der Verkäufer ist verwundert und bittet um die Säge. Er reist sie an und sie läuft tadellos. Fragt der Kunde:" Was ist das den für´n Geräusch?"
Verfasst: 18.01.2011, 02:58
von Nico
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
Verfasst: 18.01.2011, 16:25
von Nico
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock.
Verfasst: 19.01.2011, 01:17
von Nico
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ fragt der eine.
Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“
"Was für ein Unglück?“
"Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."
Verfasst: 21.01.2011, 01:15
von Nico
[b]"Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps!"
Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt: "Immer noch?"[/b]
Verfasst: 21.01.2011, 16:58
von Nico
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
Auch das noch !!
Verfasst: 22.01.2011, 04:50
von Nico
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"[b]
Auch das noch !!
Verfasst: 22.01.2011, 04:50
von Nico
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"[b]
Verfasst: 25.01.2011, 01:22
von Nico
Erzählt ein Rollerfahrer seinem Freund:
“ Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Roller in eine Radarfalle geraten!“
– „Und hat es geblitzt?“ –
„Nein, fürchterlich gescheppert!“
Verfasst: 28.01.2011, 12:42
von Nico
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Verfasst: 31.01.2011, 19:12
von Nico
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Verfasst: 01.02.2011, 10:21
von Ggandalph
Kommt eine hochschangere, junge Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Gersterbrot". Da sieht der Bäcker sie lange an und sagt dann: "Sachen gibt´s".
So war es nicht gedacht
Verfasst: 02.02.2011, 17:28
von Nico
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".
Verfasst: 03.02.2011, 13:14
von katzebaerchen
Ich kann Sie nicht behandeln,
meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen,
und außerdem fühle ich mich hundeelend!"